|
Про армию
|
|
| kron | Дата: Суббота, 27.12.2008, 06:28 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...
* * *
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
* * *
Спорят между собой российский генерал и натовский:
- А наш российский солдат в день потребляет сто килокалорий!
- А наш - двести!
- Врешь, буржуйская морда! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
* * *
По городу движется колонна армейских грузовиков.
- Трамвай полсотни пятый! Принять вправо до прохождения колонны!
* * *
Военные учения. Высылается разведка - найти путь форсирования реки. По возвращении:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему ?!!
- Там такая злющая собака привязана!
* * *
В штабе ракетных войск:
- В ближайшем будущем предвидится сокращение штатов на 10 процентов. Начнем с Алабамы и Оклахомы...
* * *
Муж - жене, которая слишком долго красит губы перед зеркалом:
- Между прочим, подсчитано, что женщины тратят на косметику больше, чем армия на вооружение.
- Ну у нас и побед больше...
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме женской роты.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...
* * *
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
| |
|
|
| kron | Дата: Суббота, 27.12.2008, 06:29 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
* * *
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача.
- Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
* * *
Парень вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя. Это самый счастливый день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
* * *
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- А тебя взяли.
* * *
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
* * *
Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя
|
| |
|
|
| kron | Дата: Суббота, 27.12.2008, 06:30 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| На призывной комиссии призывника спрашивают:
- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
- Есть. У меня нет храбрости.
* * *
- Рядовой Чесноков, мне доложили, что вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку?!!
- Так точно, товарищ капитан!
- Двое суток ареста!
- Есть, двое суток ареста, товарищ капитан!
- А что в тачке то было?
- Вы, товарищ капитан...
* * *
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Выходит первый.
- Ну как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз - за меня.
Через некоторое время первый выходит опять.
- Ну как?!
- А тебя взяли...
* * *
- Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.
* * *
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
* * *
- Если камень бросить вверх то, так как на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте.
* * *
Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
* * *
Когда каша недосолена - это одна армия, а когда пересолена - это уже совсем другая армия...
* * *
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
* * *
"Что наша жизнь? Театр... военных действий".
* * *
- Товарищ майор, а чего жена меня постоянно каким-то прибором называет!
- И каким же?
- Солдафоном!
* * *
Командир роты разговаривает с бойцом:
- Вот ты, Турундаев, что сделаешь, если на нас нападут враги?
- Сдамся в плен, однако.
- Ты думаешь, Турундаев, что тебе там будет хорошо?
- А вы сами подумайте, товарищ начальник. Тут каждый день плац, уборка территории, кросс, а там два часа пыток, а остальное все - личное время...
* * *
А за мной так красиво ухаживал один майор. Каждый день забрасывал меня... гранатами.
* * *
Новая военная доктрина российской армии: в войне главное не победа, а участие.
* * *
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было...
* * *
- А я знаю, как воспрепятствовать расширению НАТО на восток!
- Да? И как же?
- Как в "Пятнадцатилетнем капитане". Подложить им под компас что-нибудь железное.
* * *
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это крестный ход на Пасху. На 40 км. С полной выкладкой и в противогазах.
|
| |
|
|
| kron | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 00:54 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| Советские войска делают марш бросок по Сахаре.
Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?".
Подзывает рядового:
- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду
возьму!!!"
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:
- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!!!!
|
| |
|
|
| kron | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 00:57 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Статус: Offline
| "Прапорщик ведет перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья?!?!?
-Hет, однофамильцы...
|
| |
|
|
| Наташик | Дата: Понедельник, 02.11.2009, 18:03 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные бук-вы в пустыню..."
|
| |
|
|
| jab | Дата: Четверг, 26.11.2009, 03:58 | Сообщение # 7 |
 Активист
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
****
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
******
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
******
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
*****
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо пост?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.Добавлено (26.11.2009, 03:53)
---------------------------------------------
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
***
Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".
****
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
*****
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
******
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать... Добавлено (26.11.2009, 03:58)
---------------------------------------------
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
***
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе - куча дерьма?! Строй:
- Ура! Ура! Ура!
****
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адъютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
****
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
****
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х... на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п...ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х... на!!! ******
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
******
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
******
Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...
****
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
*****
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..
|
| |
|
|
| jab | Дата: Воскресенье, 29.11.2009, 20:38 | Сообщение # 8 |
|
Активист
Группа: Модераторы
Сообщений: 42
Статус: Offline
| Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
|
| |
|
|
